lima - sevilla - jaén

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soy un caracol.
llevo mi casa en la espalda.


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días unidos arbitrariamente

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tenemos rutinas en technicolor espasmos asoleados  
conste por el presente documento : días sin noches


sí,  todo se escampa en los ojos.


pero hubo noches con objeto y sujeto 
hubo días con su cuerpo —jardín de cuchillos 
                             su cuerpo minado de caracolas
yo recuerdo 
estábamos hechos de nubes y nos deshacíamos con la mirada

 ¿para qué más cielo?

es viernes

voy a ver qué tiene bajo la falda la primavera

me persiguen las mismas letras

.
los significantes son iguales.
espero que los significados no

(por favor).

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(no) siempre disparo al aire

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cerrar los ojos
abrirlos
volver a parpadear

a veces todas las cosas que siempre buscaste se encuentran dentro del alcance de tus manos

yo temí cerrar los ojos y que queden fuera de ellos

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yo soy la muchacha mala de la historia

} aún soy la muchacha {
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no recuerdo cuándo decidí ser yo  ni cuando acepté aquello que no decidía   recuerdo espuma en mis labios a mis tres años  no   no es invento   es recuerdo   me han dicho que fue verdad    tengo que creer en lo que me cuento   tengo que creer repetía desde niña    yo y mi niñez de caramelos en las manos y en los ojos
voy a mí creyendo.

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septiembre 30

he de hacerme a mí para no hacerme vieja

(díganle adiós a mi sonrisa sin un año más).

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la primavera no existe

el sol es un regalo. no olvido: se le rendía pleitesía. pero el esplendor me azora, demasiada soberbia del sol de enero. para mí la tibieza del sol en equinoccio. habemos viento, las hojas lo aplauden al pasar. salir al jardín césped tierno bajo la planta de los pies. mis plantas son mis raíces que se mueven. en el cuerpo se guarda la tibieza. dentro mío se puede ver el sol. la tierra húmeda se eleva hasta mi nariz. oleadas de verdor.

a finales de septiembre veo mejor con los ojos cerrados.

él era el chico más lindo del mundo

vivíamos con felicidad inquebrantable

daba igual si subíamos por las calles o si las bajábamos: siempre se nos iba el aire


los días empezaban igual

verlo al despertar

café sin azúcar /café con seis / café

cubría la luz que se colaba a la habitación con las manos


el tiempo quedaba fuera

aprendí a decir su nombre en primavera y que no doliera.

flores en invierno

el frío invierno arrebata todo.
dos flores menos en el jardín.

de niña quería que la primavera durara siempre, siempre flores, siempre el jardín, pero el viento arrecia y mis manos no aprendieron a detenerlo.


la higuera frente a mi ventana es solo ramas


el invierno arrebata las flores.

el invierno es una estación

navego los días desde mi cama. los días caminan despacio, como todo últimamente, como mi sangre.
es jueves, los jueves se parecen todos entre sí, más si llueve y uno busca caminos.

el invierno se suspende en el viento. se esquirla. se estrella.

ay de aquellos que dicen que solo es una estación.

se me adelgaza la sangre

el corazón pal-pi-ta

más a menudo

la vida de las venas se me acelera.



los labios ya no tienen color

menos las mejillas

las manos frías resaltan unas uñas blancas.



paradas para descansar cada tantos metros

pasitos y cansancio, más cansancio

sí, se me escapa el aire.



mi sangre no sabe respirar.

más mentiras

yo juré que ya nadie me iba a romper el corazón.

(me) mentí otra vez.

alamar

alamar
al amar
a la mar
ala mar

el mar me dice: quédate conmigo

aquí estoy.

voy a portarme bien

me lo dije y me lo repetí: voy a ser una buena niña esta vez.
crucé mis deditos, repasé mi lección, comí una manzana antes de dormir, acoracé el corazón.
lo intenté.
nada.
me puse contra una esquina y me castigué                    1, 2, 3, diez.
y lo intenté y lo intenté y lo intenté
nada.

si vuelvo a decir que voy a portarme bien no lo creas, pero déjame ser ejemplar.

tuitear y ayudar

a veces tuitear no es solo hablar de mi ombligo.

a veces tuitear te permite conocer a gente increíble.

a veces tuitear es una forma de ayudar.

tuiteando y tuiteando empezó la tuitertón, reunión de tuiteros pro (por) una causa, esta vez se va por la cuna jardín "san josé" de manchay y el refugio de animales animazul.


qué será? qué se hará? sorteos, shows sorpresa y una banda en vivo que es purita fiesta: barrio calavera y ver las caras y no los avatares.
cuándo? este sábado 24
dónde? barranco bar


cómo ayudo? la donación es de S/. 20, pero puedes donar lo que quieras.


con una mano tuiteando y con la otra dando, o sí.

pensé que ya se había ido la tristeza

yo la tristeza la aprendí de mi madre

y no hay tristeza más linda






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postal

sólo quería dejar constancia
existe o existió

pero, claro, el miedo no escampa

pero escribo
y dejo constancia de estar haciendo
nada

el frío no se va y me deja tiritando.


sólo quería dejar constancia
existe o existió
y yo tengo tem(bl)ores

hombres

nunca tuve a un hombre comiendo de mi mano.
los tuve a todos comiéndome el coño.

11:10

he hecho el amor con los espejos
y el corazón, pozo ciego


yo hice un jardín de tu ausencia.

cifrar y retratar

alguna vez creí que la respuesta iba a estar en las palabras

que si escribía podría sacarlo todo afuera y quedar nueva        que las palabras me lavarían como lluvia en noviembre       que el exorcismo sería el camino      que la hoja en blanco    terreno    

                                                                                                               primavera.

fue mentira.

lo que no escribo es aquello que no sé escribir.

justamente eso, solamente eso, precisamente eso, exactamente eso:
(me) es todo.

días unidos arbitrariamente

yo le tengo miedo a ciertos meses  es mentira eso de la arbitrariedad del calendario  los meses no son las estaciones lo sé  pero algo tienen.
llegó junio y su legión mi lugar y mi no lugar mi espacio en la realidad y no.
las estaciones y las cosas que no se solucionan el cielo gris el frío en las manos nariz pequeña congelada asustada al viento y al frío mientras espero siempre la primavera.
bah palabras sin sentido.
tengo un extraño dulzor en la boca.


lo importante: es junio y me lleno de ausencias.

junio 18

él era mi padre y no.

y yo su hija de mentira.

- marita troiano

esta vez no será como otras veces.
ya tengo el pastel, las velas, el vino, los amigos. 
cantaremos, beberemos, nos reiremos. celebraremos tu cumpleaños como jamás nadie lo ha hecho.
la casa se llenará de bulla y de contento.


esta vez no será como otras veces.






esta vez me he prometido no llorar.

la juventud es una enfermedad

dijeron.


uno se torna grave y le salen responsabilidades por todos los poros de la piel. se adelgazan las risas, los dedos se alargan y los días se guardan en una cajita gris para abrirla luego. que la prudencia, el guardar para mañana, la responsabilidad, las estufas.




aún estoy esperando la cura.

me encuentro aquí

con los pies desnudos.
siempre con los pies desnudos.

junio es el fin del otoño y el inicio del invierno

los párpados se envuelven con esta neblina.
vivo en el agua. la humedad que amortiza la explosión gris de la ciudad.


tengo la piel llena de invierno.
garúa. no busco culpables.
ya no.

de mi buzón

tengo que decir, que me he despertado un tanto trastocado por su culpa. lo siento, pero hemos hecho cosas poco decentes en mis sueños.

ahora resulta que soy material para sueños eróticos.

69

hace frío y me paso café. 
me abrazo a la manta de que me envuelve. nada abriga tanto como una mantita cuando acaba el otoño.
me gusta la soledad de mi casa en las mañanas, todas las paredes, todos los objetos, toda  mi piel se impregna de café. 
me gusta el sonido de mis pasos descalsos contra el parquet.
es ahora cuando dejo que la cabeza vuele.




tengo ganas de ver cosas bonitas.
tengo ganas de que me toquen el corazón.






                                          saldré a ver el mar.





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[todas las palabras que hicimos nuestras]

sonrojarse, suspiro, garúa

               pestañas, infancia, palabras

girasol, vino, café
               distancia, sabanas, extrañar
noche, teatro, sonreír
               colores, dibujos, fotos
aire, agua, viajar


raiz cuadrada de menos uno
un amor irracional.

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los ojos mienten solo la mitad.

las crueldades de los niños pueden ser hermosas.
acababa de despertar y todo era surreal.


me miré al espejo y me perdí en mis ojos.
ojos para nadar en ellos, para volar cometas, para dar de comer a los patos.

sus ojos son como el mar en montevideo, en invierno, cuando está lleno de viento.

recuerdo

una historia de claroscuros.

creo que es una historia de fantasmas.

se busca ghostbuster.

sexto mes

junio empieza con garúa finita

y a mí me tienta la idea de desaparecer.

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domingo

me dolió la garganta de leerte.

it's involuntary

en estos tiempos tan absolutamente absolutos aún me dejo en el amor.

así es. como no tengo idea qué pasará la próxima semana vivo este momento con todo el cuerpo. 
y lo celebro.

celebro mis defectos y mis derrotas, celebro mis virtudes y mis triunfos, celebro la imagen del amor sobre la piel cuando aparece y celebro sus manos hundiéndose en la música.
celebro el amor aunque a veces me intente resistir a él.

resistirme, báh, como si se pudiera, como si pudiera decir 'amaré después, cuando esté lista', como si pudiera negarme y caminar otro camino. no se gana a las emociones, si las hacemos sufrir sufrimos más por eso.


amar es una forma de tocar al otro, de acariciarle el corazón aún cuando no se le toque.
amar es, también, tocarnos y re-conocernos.

como dice antonio gala: se ama a quien se puede, como se puede y el tiempo que se puede. y hay que dar, además, rendidas gracias.


gracias.

sí, miento

pero lo peor es que (me) oculto mucho.

felix cumpleaños, mozz

sepa que el mundo y yo lo amamos.

yo, por supuesto, muchísimo más que el mundo.

( )

.


esto debería ser un exorcismo.
esto es el desahogo que aún no sé escribir.

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durazno

lo muerdo.
siento su pulpa contra mi lengua.
sus jugos estallando bajo mis dientes.
olor a fruta madura y dulce.

muerdo un durazno.

dicen que es bueno pensar

no les creo.

estar dos horas echada en cama
con música quedita y los ojos cerrados.

solo pensando.

no puede ser buena señal.

yo sí tengo madre

(aunque a veces parezca mentira).


un poema me hace pensar en ella.

"Yo tengo un hijo fruto del amor, de amor sin ley,

que yo no pude ser como las otras, casta de buey

con yugo al cuello; libre se eleve mi cabeza!

Yo quiero con mis manos apartar la maleza.

(...)

Yo soy como la loba. Ando sola y me río

del rebaño. El sustento me lo gano y es mío

donde quiera que sea, que yo tengo una mano

que sabe trabajar y un cerebro que es sano.

La que pueda seguirme que se venga conmigo,

pero yo estoy de pie, de frente al enemigo,

la vida, y no temo su arrebato fatal

porque tengo en el mano siempre pronto un puñal.

El hijo y después yo y después... ¡lo que sea!

aquello que me llame más pronto a la pelea.

A veces la ilusión de un capullo de amor

que yo sé malograr antes que se haga flor.

Yo soy como la loba.

Quebré con el rebaño

Y me fui a la montaña

Fatigada de llano."

- alfonsina storni.

(estos no son) solo 140 caracteres

ese fue mi primer tuit, hace más de tres años.
hiper ñoño, sí. pero ya ven, también soy mujercita y esto lo prueba.
claro que luego cambiaron a algo así y así.


pero lo importante de tuiter no son las palabras que uní, sino las que leí, lo que aprendí y quienes conocí.
así que, por ello, empezaré una orgía de agradecimientos:


a malevolady por obligarme animarme a entrar a este arkham asylum, porque mi primer tuit fue para ella.


a luis, por las canciones, los libros y las conversaciones.
a toni, por ese café y esas fotos, por hacer que quiera más cafés en su compañía.
a los tuitertones en pleno, por enseñarme que tuiter también es una plataforma para ayudar.


al cardenal roquefort, por sevilla, los helados que me debe y el corazón de galleta. además por ser el primer extranjero que aguantó mis 'chominadas'.


a los filósofos rockers: liceth, porque esa tarde a la orilla del mar limeño lo dijo todo; A., por la música, las citas, las cartas, por ser esa a mayúscula que contrasta mi minúscula; leonor, por haber pasado por casa en vez de recorrer mi no ciudad natal y llenarla casa de risas y chocolates; Cr., por escribir muchas veces lo que yo quisiera y por lo platónico.
a silvana, por las letras de colores, las canciones, la lluvia y el sol.
a juliana, por la ternura, porque está en mi lista y por linda.
a Michelle, porque sé que existe por su letra, por el cariño.
a alejis, por esa voz maravillosa que me permitió conocer y una sensibilidad indescriptible.
a mis catedráticos favoritos: juan fer, por enseñar(me) siempre, aún cuando no lo sabe y por ese almuerzo que algún día tendremos, y richie, por creer que mi voz tiene propiedades terapéuticas.
seguro que me falta alguien de este increíble grupo que me hace poner a bogotá como destino inevitable. a él también, gracias porque quiero bogotá y a ustedes


a R., por estar desde (casi) el inicio y ser testigo de todas las palabras y lo que vino con ellas, pero más por ser amigo y esa imagen tan linda que tiene de mí envuelta en humo.
y siguiendo con ese norte: a mi pichón, por escuchar todas las tonteras que pueden salir de mi boca y seguir teniéndome cariño; a humberto, por ser el primero que quiso conocer mi voz y no solo mis palabras; a grrrizel, por hermanar a tijuana con lima y ser siempre freckles; a jesús, por las películas y el gore, y a marisol, por las canciones y la soya. también seguro se me olvida alguien, ya le pediré disculpas en persona cuando vaya a tijuana, la horrible.
a laly, por hermosa, imprescindible, lúcida y encantadora.
más gracias en el defectuoso: a alejandro, por dulce (y porque es mi hijo, sí, nepotismo, qué de qué); a flordemideseo, por aquellas coincidencias que me hacen sonreír; al dr. marmota, por recordarme que el pudor es para chicas decentes y escucharme; a álvaro, por las calaveritas y sus fotos; al gab, por decirme alguna vez princesa inca, creerlo y y a frank, por los arranques de dura luz.

a S., por linda, dulce, inteligente y geek, y a su Z., por guapo, inteligente, geek y encantador. algún día me voy a tomar un café con ellos dos, sí. 

a aletya, por ser musa, canción  y porque yo también quise una amiga como ella. 
a larva, por ser visceral-maravillosa. 
a jessy, por la sonrisa, las ganas de verla y los documentales. 
a loops, por la complicidad.

a nico, emilia, romina y pisco, por el vino (de caja), las risas, el karaoke, la cebolla morada, el ceviche y haberme dicho que soy menos 'oscura' que mis tuits.
a nacha por ofrecerme su casa y porque quiero conocerla. 
a bitt por ese amor por la música compartido. 
a natalia, por ese café que nos debemos y las confesiones. 
a martha, por su corriente alterna; y a stark, por leerme cuando puede leer a miles.


a alexis y a ximena eduarda, por las conversaciones, las cervezas, las risas y la compañía; pero sobre todo, por darme otra mirada de la paz, tan hermosa.


last but not least, gracias a los rioplatenses: miguel, por recordar lima conmigo, malecón y mar; helena, por sus canciones, sus fotos y sus palabras; uniberto, por querer tanto a mi novia bella y ser del turno noche; jenny, por ser co-fundadora del club "all I want is 35 minutes of shaking" y el amor al café; gonzalo, por aguantar mis rayadas cuando no sabía qué hacer de mi carrera; jazz, por linda y tierna; riccardo, por las alturas; y soraya, por méxico en el recuerdo, el amor a la cocina que es amor a la vida.


gracias, todas, a altanoche, por los discos, los pichones y gorriones, el agua tónica con hielo y limón y lo innombrable.


seguro se me escaparon varios, perdón por el despiste.

a todos: gracias miles por dar tuits como cobijas.

no son lindos los cuentos infantiles?

no.
pero solo porque la vida no es un cuento de hadas.

estoy llenecita de mentiras

mentiras que no escribo.
mentiras que no digo


y en ellas, a veces, se queda lo mejor.

una canción

quiero soñar
y ser soñada

y que tengamos un espacio
para volar.

un sábado en la mañana

está cargadito de una sensación de posibilidad.

así que pasen diez años

en diez años caben muchos instantes, muchos lugares, muchas personas.


noches, días, madrugadas, despedidas, bienvenidas, mudanzas, re-mudanzas, remembranzas, añoranzas, amores, malamores, desamores, desilusiones, desconciertos, conciertos, contenciones, aluciones, alucinaciones, prisas, risas, llantos, gritos, enfermedades, miedos, mareas, mares, resacas, hamacas, cielos, tierras, sierras, costas, selvas, mundos.


en diez años cabe el mundo


seguimos juntas.

felix diez años, chicas.

en la foto: nats, alix, debs y yo (analix)

las despedidas son horribles

lamento informarles que es mentira.
sí, odio los aeropuertos, los terrapuertos y los puertos (a secas).
odio decir adiós o hasta luego a quienes quiero.


pero quien dice que odia las despedidas es que nunca ha sufrido la falta de ellas.




las despedidas no son horribles. solo son dolorosas.
casi-casi como la vida

marzo

desde ahora 
éste siempre será tu mes


ahora marzo lleva tu nombre.

el otro

recuerdo la primera vez que leí aquello que solo el otro nos da verdadera existencia.
estuve de acuerdo al primer golpe de vista.


hoy agrego que el otro nos da una mirada nueva.
no renueva, es nueva.


me gusta mirar al mundo con otros ojos.
me gusta mirar al mundo.
me gusta mirar.

(inserte título aquí)

quería poner un título decente en este blog, al menos una vez.
algo con un poco de dignidad, para, si no lo elimino de blogspot, mis sobrinos nietos puedan revisar este blog y decir que su tía abuela no había estado tan mal.
como cuando encuentras fotos antiguas de la familia y descubres que tu madre había tenido estilo de joven o tu tía era una belleza. pequeños-descubrimientos-tesoro que vuelven más soportable al chantaje familiar de los domingos al mediodía.
¿qué pensarás de mí, sobrino-inexistente? ¿qué pensarás de tu tía y de sus letras publicadas? pero sobre todo y antes que todo ¿qué pensarás de lo que nunca escribí?

everyday is like sunday

y la mañana del domingo se presenta precisa.
alguien dijo que pensar no ayudaba pero que no podíamos hacer otra cosa.
yo digo que sí, que podemos hacer algo más: escuchar a morrissey y que nos brinde todas las respuestas.


a mí me dijo que the future is passing me by
así que salgo a vivir.

día de san valentín

(esto no es una diatriba)

no voy a levantar mi voz contra este día.

por más marketeado, vendido y prostituido que esté.

no diré que es absurdo pensar en amor por un santo que fue torturado y asesinado. no diré que es absurdo pensar en amor en estos tiempos.

solo quería decir, como insensata que soy, que me propicio en el amor.

y ya que gracias a él he sido obscenamente felix no puedo criticar o rajar (véase el diccionario español-caramelo) de este día.

amé a quien se pudo, el tiempo que se pudo y cómo se pudo.

sólo me queda dar rendidas gracias.